分手

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關係破裂英語:relationship breakup),通常稱為分手英語:breakup[1],是以死亡以外的任何方式結束親密關係。如果是由一方發起的,一般會稱為「甩掉[某人]」。這個詞較少用於已婚夫婦,他們的關係破裂通常叫分居離婚。已經訂婚的情侶分手,通常叫做「婚約破裂」。

蘇西·奧巴赫英語Susie Orbach(1992)認為,約會和同居關係破裂的痛苦可能堪比離婚或更甚,因為這些非婚姻關係在社會上常常得不到認可。[2]

模型[編輯]

已經有若干解釋關係破裂過程的心理學模型,許多人認為「關係破裂分階段」。[3]

導致分手的階段[編輯]

L. Lee[4]提出,最終導致分手有五個階段。

  1. 不滿意 – 一方或雙方對關係不滿意
  2. 暴露 – 雙方都相互認識到關係中的問題
  3. 協商 – 雙方都試圖通過協商解決問題
  4. 解決與轉型 – 雙方都協商的解決方案去做
  5. 結束 – 提出的解決方案無法糾正問題,未能採取更好的解決辦法

分手的循環[編輯]

Steve Duck概述了關係破裂的六個階段循環,[5] 包括

  1. 對雙方關係不滿
  2. 社會退縮
  3. 對不滿的原因探討
  4. 公開承認
  5. 整理記憶
  6. 重塑自己的社會價值觀

預示著婚前分手的因素[編輯]

Hill、Rubin和Peplau[6]找到了5個婚前分手的因素:

  1. 關係中不平等的參與
  2. 年齡差異
  3. 不同的教育訴求
  4. 智力差異
  5. 身體吸引力的差異

鏈結解除理論[編輯]

1976年,社會學家黛安·沃恩提出的「鏈結解除理論」(uncoupling theory)提到,在關係破裂的動態過程中有一個「轉折點」,只有在事後才能發覺。在轉折點之後是一段過渡期,伴侶的其中一位會潛意識地知道他們的關係即將終結,但仍堅持一段時間,有時會達到幾年。[7]

沃恩認為分手過程對提出者與回應者是不對稱的:前者「已經開始悼念關係的失去,並且對沒有另一方的生活,在一定程度上已經有了心理準備。」[8] 後者必須追趕:「做出自己從關係中抽出的轉變,需要不再對提出者和兩人關係抱有幻想,並且合理化分手這件事情」 。[9]

因此沃恩認為「從關係中抽離出來需要對自我在幾個層面上重新定義:在私人想法上、伴侶之間以及關係存在於的更大社會背景中」。[10] 她認為「當伴侶定義了他們自己,並且被其他人定義為分開的而且各自獨立(作為伴侶不再是身份認同的主要來源)時,鏈結解除就算是完成了」。[10]

參考文獻[編輯]

  1. ^ Breakup. Dictionary.com. [2012-05-28]. 
  2. ^ John H. Harvey, Perspectives on Loss (1998) p. 106
  3. ^ Harvey, p. 106
  4. ^ Lee, L. Sequences in Separation: A Framework for Investigating Endings of the Personal (Romantic) Relationship. Journal of Social and Personal Relationships. 1984, 1 (1): 49–73. doi:10.1177/0265407584011004. 
  5. ^ Steve Duck et al, The Basics of Communications (2011) p. 151 Table 6.2
  6. ^ Hill, Charles T.; Rubin Zick; Peplau Letita Anne. Breakups Before Marriage: The End of 103 Affairs. Journal of Social Issues. 1976, 32: 147–168 [26 September 2012]. doi:10.1111/j.1540-4560.1976.tb02485.x. 
  7. ^ Vaughan, Diane. Uncoupling – Turning Points in Intimate Relationships. Oxford University Press. 1986. ISBN 0-679-73002-8.  p. 81 and p. 218n
  8. ^ Vaughan, p. 60
  9. ^ Vaughan, p. 154
  10. ^ 10.0 10.1 Vaughan, p. 6

參看[編輯]