分手

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關係結束,通常簡稱為分手、失戀,是以死亡外的任何方式終止親密關係。這個詞不太適用於已婚夫婦,已婚分手通常被稱為分居或離婚。蘇西奧巴赫(Susie Orbach,1992)認為,約會和同居關​​係的分手可能會比離婚更痛苦,因為這些非婚姻關係的社會認知程度較低。

模型[編輯]

已經有若干解釋關係破裂過程的心理學模型,許多人認為「關係破裂分階段」。[1]

導致分手的階段[編輯]

L. Lee[2]提出,最終導致分手有五個階段。

  1. 不滿意 – 一方或雙方對關係不滿意
  2. 暴露 – 雙方都相互認識到關係中的問題
  3. 協商 – 雙方都試圖通過協商解決問題
  4. 解決與轉型 – 雙方都協商的解決方案去做
  5. 結束 – 提出的解決方案無法糾正問題,未能採取更好的解決辦法

分手的循環[編輯]

Steve Duck概述了關係破裂的六個階段循環,[3] 包括

  1. 對雙方關係不滿
  2. 社會退縮
  3. 對不滿的原因探討
  4. 公開承認
  5. 整理記憶
  6. 重塑自己的社會價值觀

預示著婚前分手的因素[編輯]

Hill、Rubin和Peplau[4]找到了5個婚前分手的因素:

  1. 關係中不平等的參與
  2. 年齡差異
  3. 不同的教育訴求
  4. 智力差異
  5. 身體吸引力的差異

分手的方式[5][編輯]

1.被動分手[編輯]

Tashiro and Frazier (2003)稱之為非提出者(noninitiator),在不情願的情況下,「被」結束了這段關係。可能是突然被告知、或者是不知不覺的被劈腿、對方人間蒸發等等。一般來說,被動分手者會有比較多的哀傷、難過、自責或怨恨對方等等情緒。

2.主動分手[編輯]

Tashiro and Frazier (2003)稱之為提出者(initiator),自願決定要分手,或是主動提出分手的人。很多人都誤以為提分手的人不會難過,但實際上他們很可能只是早一步開始難過而已。研究發現,主動分手則在分手這個決定之前,就會經歷過一段難過、掙扎、不知道要怎麼跟對方說的階段,有些時候,正是他們對感情感到無力、不知道該如何繼續、覺得很痛苦、甚至是忍受不了對方與其他人界限不明的關係,所以才最後做出這樣的決定。(一般來說,他們比起被動分手者則有更多的罪惡感、猶豫、不知道是不是要復合等等的情緒。)

3.協議分手[編輯]

或許這是大家都想要的情況,好聚好散,慢走不送,只不過很可惜的它發生的機率通常最低,可能是外在的因素、各自都有新的對象、或者都願意接受這段關係之中,有兩個人都無法解決問題。值得注意的是,有些看起來是「協議」的分手,實際上還是蘊含著一個權力比較高的主動分手者,以及一個權力比較低的被動分手者,對前者來說,分開是一種決定,對後者來說,分開只是一種成全。

4.其他/自然淡出[編輯]

用漸漸消失的方式淡化離開,或是其他更複雜的歷程。例如,你以為分手一定可以明確分成主動或被動嗎?何思瑩 (2008)的研究指出,或許並不是如憨人想得這麼簡單,關係的結束其實是一種互相建構的過程,對感情不滿的人不一定是提分手的人,被甩的人也並不全然是那個不情願的人。

後分手反應[6][編輯]

許多研究發現,在失戀之後大部分的人會經歷「自我懷疑」(self-doubt)的階段,開始重新思考自己的價值、人生的意義、以及過往自己所相信的事情到底是真的還是假的(郭燕黛,2008;羅子琦、賴念華,2010),大部分的人都會在下面兩個階段(Dual-Process Model)之內反反覆覆、來來回回(Schut,1999):

一、侵入性反應:這是一種失落導向的反應,你會不斷想起前任、不斷地想要再和他復合、一直想到過去兩個人相處的美好回憶,把自己浸泡在悲傷的情緒裡面,試圖去沙盤推演兩個人之間還有沒有別的可能等等。

二、逃避性反應:這是一種復原導向的反應,你不想要再像上面這樣昏昏噩噩、一事無成了,所以你想要變好,把心力聚焦在工作或者是其他事情上面,透過分心來壓抑自己悲傷的情緒,告訴自己不去想就不會痛,往前走就能放下,可能會開始嘗試新的生活、找新的朋友、甚至是無縫接軌等等。

分手放不下的面對方式[7][編輯]

陳俊欽精神科醫師在《放不下,那就提著吧!》一書指出,分手放不下的處理方式得回溯⼀個普遍被忽視的概念:救急,這個概念跟急診的觀念是⼀樣的:我們但求⼈不要死掉,所有的⼯作都是在維持現狀、不要讓問題更進⼀步惡化為基準,⾄於最根本的病因──那以後再來慢慢找。因此,面對感情上面重大的失落,你需要兩階段的OK 繃:

1.急性期的包紮:由於行動和感覺是最高的場次,你可以透過運動、旅遊、寫日記、去其他的地方生活,來暫時做急性期的包紮。這些活動共同的點都是「行動」,所以遠遠超越知覺、情緒、認知的層次,可以讓你的注意力暫時放在你正在做的事情上面,而忽略了內在的感受。

2.慢性期的治療:俗話說逃避並不可恥而且有用,但是一直逃避是沒有用的,因為最終你還是得面對自己的問題。利用前面的方法包紮以後,你還是需要回過頭來,好好的療癒自己「失去所愛」的創傷。

鏈結解除理論[編輯]

1976年,社會學家黛安·沃恩提出的「鏈結解除理論」(uncoupling theory)提到,在關係破裂的動態過程中有一個「轉折點」,只有在事後才能發覺。在轉折點之後是一段過渡期,伴侶的其中一位會潛意識地知道他們的關係即將終結,但仍堅持一段時間,有時會達到幾年。[8]

沃恩認為分手過程對提出者與回應者是不對稱的:前者「已經開始悼念關係的失去,並且對沒有另一方的生活,在一定程度上已經有了心理準備。」[9] 後者必須追趕:「做出自己從關係中抽出的轉變,需要不再對提出者和兩人關係抱有幻想,並且合理化分手這件事情」 。[10]

因此沃恩認為「從關係中抽離出來需要對自我在幾個層面上重新定義:在私人想法上、伴侶之間以及關係存在於的更大社會背景中」。[11] 她認為「當伴侶定義了他們自己,並且被其他人定義為分開的而且各自獨立(作為伴侶不再是身份認同的主要來源)時,鏈結解除就算是完成了」。[11]

參考文獻[編輯]

  1. ^ Harvey, p. 106
  2. ^ Lee, L. Sequences in Separation: A Framework for Investigating Endings of the Personal (Romantic) Relationship. Journal of Social and Personal Relationships. 1984, 1 (1): 49–73. doi:10.1177/0265407584011004. (原始內容存檔於2006-10-25). 
  3. ^ Steve Duck et al, The Basics of Communications (2011) p. 151 Table 6.2
  4. ^ Hill, Charles T.; Rubin Zick; Peplau Letita Anne. Breakups Before Marriage: The End of 103 Affairs. Journal of Social Issues. 1976, 32: 147–168 [26 September 2012]. doi:10.1111/j.1540-4560.1976.tb02485.x. 
  5. ^ 分手心理學CH1:離開的100種方法 - 失戀花園|海苔熊專欄. 失戀花園. 2016-09-11 [2017-09-11] (中文(台灣)‎). 
  6. ^ 失戀花園. 
  7. ^ 陳俊欽精神科醫師. 放不下,那就提著吧!. 失戀花園. 
  8. ^ Vaughan, Diane. Uncoupling – Turning Points in Intimate Relationships. Oxford University Press. 1986. ISBN 0-679-73002-8.  p. 81 and p. 218n
  9. ^ Vaughan, p. 60
  10. ^ Vaughan, p. 154
  11. ^ 11.0 11.1 Vaughan, p. 6

參看[編輯]